Xudoga tegish

Besh yil davomida hech kim menga tegmagan. Hech kim. Jon emas. Mening xotinim emas. Mening bolam emas. Do'stlarim emas. Hech kim menga tegmadi. Siz meni ko'rdingiz. Ular men bilan suhbatlashdilar, men ularning ovozida muhabbatni his qildim. Men uning ko'zlarida xavotirni ko'rdim. Ammo men uning teginishini sezmadim. Barchangiz uchun umumiy bo'lgan narsani orzu qilardim. Qo'l siqish. Samimiy quchoq. E'tiborimni jalb qilish uchun yelkamga urish. Lablaridan o'pish. Bunday lahzalar endi mening olamimda yo'q edi. Hech kim menga urilmadi. Agar kimdir meni hayajonga solganida, olomon ichida zo'rg'a biron bir yutuqqa erishganimda, yelkam boshqasini silkitganida nima bergan bo'lardim. Ammo bu beshdan beri sodir bo'lmadi. Qanday qilib boshqacha bo'lishi mumkin? Meni ko'chaga chiqarishmadi. Hatto ravvinlar ham mendan uzoqlashishdi. Meni ibodatxonaga kiritishmadi. Meni hatto o'z uyimda kutib olishmadi.

Bir yili, o'rim-yig'im paytida, men boshqa kuch bilan o'roqni ushlay olmasligim kabi taassurot qoldirdi. Barmoqlarim uchlari karaxt bo'lib tuyuldi. Qisqa vaqt ichida men hali ham o'roqni ushlab turdim, lekin uni his qilishim qiyin edi. Asosiy ish soatlarining oxiriga kelib men hech narsani sezmadim. O'roqni o'rab turgan qo'l boshqa birovga tegishli bo'lishi mumkin edi - menda umuman tuyg'u yo'q edi. Men xotinimga hech narsa demadim, lekin u biron bir narsadan shubhalanganligini bilaman. Qanday qilib boshqacha bo'lishi mumkin edi? Men jarohat olgan qush kabi butun vaqt davomida qo'limni tanamga bosib turdim. Bir kuni tushdan keyin yuzimni yuvish uchun qo'llarimni suv havzasiga botirdim. Suv qizarib ketdi. Barmog'im qonga botdi, juda yomon. Men xafa bo'lganimni ham bilmasdim. Qanday qilib o'zimni kesib tashladim? Pichoqmi? Mening qo'lim o'tkir pichoqni silamoqdami? Ehtimol, lekin men hech narsani sezmagan edim. Bu sizning kiyimingizda ham bor, - xotinim muloyimlik bilan pichirladi. U mening orqamda turdi. Unga qarashdan oldin xalatimdagi qon-qizil dog'larga qaradim. Uzoq vaqt davomida basseyn ustida turib, qo'limga tikildim. Qandaydir yo'l bilan hayotim tubdan o'zgarganini bilardim. Siz bilan ruhoniyga boraymi? - deb so'radi u. Yo‘q, men xo‘rsindim. Men yolg'iz boraman. Orqamga o'girilib, uning ko'zlarida yosh ko'rdim. Uch yashar qizimiz uning yonida turardi. Men cho'kdim, uning yuziga tikildim va so'zsiz uning yuzini siladim. Men nima deyishim mumkin edi? Men turdim va yana xotinimga qaradim. U mening yelkamga, men esa yaxshi qo'lim bilan unga tegdim. Bu bizning so'nggi teginishimiz bo'ladi.

Ruhoniy menga tegmagan edi. U hozir latta bilan o'ralgan qo'limga qaradi. U endi og'riqdan qoraygan yuzimga qaradi. Menga aytgani uchun uni ayblamadim. U endigina uning ko'rsatmalariga amal qilgan edi. U og'zini yopdi, qo'lini kaftini oldinga cho'zdi. Siz haromsiz, dedi u menga. Ushbu bitta gap bilan men oilamdan, fermer xo'jaligimdan, kelajagimdan, do'stlarimdan ayrildim. Xotinim shahar darvozasi oldida menga bir qop kiyim, non va tanga olib keldi. U hech narsa demadi. Ba'zi do'stlar yig'ilishdi. Uning ko'zlarida men bundan buyon hamma ko'zlarda ko'rgan narsamni birinchi marta ko'rdim: qo'rqinchli achinish. Bir qadam tashlaganimda orqaga qaytishdi. Mening kasalligimdan ularning dahshati yuragim uchun tashvishdan kattaroq edi - shuning uchun ham, men o'shandan beri ko'rgan hamma singari, orqaga qaytishdi. Meni ko'rganlarni qanchalik daf qildim. Besh yillik moxov mening qo'llarimni deformatsiya qildi. Barmoq uchlari, shuningdek quloq va burun qismlarim yo'q edi. Meni ko'rib, otalar bolalarini ushlab qolishdi. Onalar yuzlarini yopdilar. Bolalar menga ishora qilib, menga tikilib qolishdi. Tanamdagi latta yaralarimni yashira olmadi. Va yuzimdagi sharf ham ko'zlarimdagi g'azabni yashira olmadi. Men buni yashirishga ham urinmadim. Nogiron mushtimni jim osmonga necha kecha tutdim? Men bunga loyiq bo'lish uchun nima qildim? Ammo javob yo'q edi. Ba'zilar meni gunoh qildim deb o'ylashadi. Boshqalar ota-onam gunoh qilgan deb o'ylashadi. Men shuni bilamanki, menga koloniyada uxlash, yomon hid hidi hammasi etarli edi. Odamlarni huzurimdan ogohlantirish uchun bo'ynimga taqishim kerak bo'lgan la'natlangan qo'ng'iroqdan charchadim. Go'yo kerak edi. Bir qarash etarli edi va qichqiriqlar boshlandi: Nopok! Nopok! Nopok!

Bir necha hafta oldin ko'chada yurib, qishlog'imga borishga jur'at etdim. Mening qishloqqa kirish niyatim yo'q edi. Men dalalarimga yana bir bor nazar tashlamoqchi edim. Uzoqdan uyimga yana bir nazar tashlang. Va ehtimol tasodifan xotinimning yuzini ko'rish mumkin. Men ularni ko'rmadim. Ammo men ba'zi bolalarni o'tloqda o'ynayotganini ko'rdim. Men daraxtning orqasiga yashirinib, ularning shov-shuvli va sakrab sakrashlarini kuzatdim. Ularning chehralari shu qadar quvnoq va kulgilari shunchalik yuqumli ediki, men bir lahzaga, bir lahzaga endi moxov bo'lib qoldim. Men dehqon edim. Men otam edim. Men erkak edim Ularning baxtiga yuqtirganim sababli, men daraxtning orqasidan chiqdim, orqamni cho'zdim, chuqur nafas oldim ... va ular meni ko'rishdi. Men orqaga chekinishimdan oldin ular meni ko'rishdi. Va ular qichqirishdi, qochib ketishdi. Ammo bir narsa boshqalardan orqada qoldi. Bittasi to'xtab, mening yo'nalishimga qaradi. Aniq ayta olmayman, lekin menimcha, ha, bu haqiqatan ham mening qizim edi. O'ylaymanki, u otasini izlayotgan edi.

Aynan shu qarash meni bugun tashlagan qadamimni tashlashga undadi. Albatta, bu beparvo edi. Albatta bu xavfli edi. Lekin men nimani yo'qotishim kerak edi? U o'zini Xudoning o'g'li deb ataydi. Yoki u mening shikoyatlarimni eshitadi va meni o'ldiradi, yoki mening iltimosimga javob beradi va meni davolaydi. Bu mening fikrlarim edi. Men uning oldiga qiyin odam sifatida keldim. Meni e'tiqod emas, umidsiz g'azab qo'zg'atdi. Xudo bu azob-uqubatlarni mening tanamga yukladi va u uni davolaydi yoki hayotimni tugatadi.
Ammo keyin men uni ko'rdim va uni ko'rganimda o'zgardim. Shuni aytishim mumkinki, Yahudiyada tonglar ba'zida shunchalik tetik va quyosh chiqadiki, shunchalik ulug'vorki, siz o'tgan kunning issiqligi va o'tmish azoblari haqida o'ylamaysiz. Uning yuziga qarasam, xuddi Yahudiyada ertalabni ko'rgandek edi. U biron narsa demasdan oldin, men uning menga nisbatan qanday munosabatda bo'lishini bilar edim. Qandaydir tarzda men uning bu kasallikdan mendek nafratlanishini bilardim - yo'q, hatto mendan ham ko'proq. G'azabim ishonchga, g'azabim umidga aylandi.

Tosh ortiga yashirinib, tog'dan tushayotganini kuzatdim. Uning ortidan ulkan olomon bordi. U mendan atigi bir necha qadam narida turguncha kutib turdim va tashqariga chiqdim. Ustoz! U to'xtadi va son-sanoqsiz boshqalar singari mening yo'nalishimga qaradi. Olomonni qo'rquv qamrab oldi. Ularning barchasi yuzlarini qo'llari bilan yopdilar. Bolalar ota-onalarining orqasida yashirinib olishdi. "Nopok!" - deb qichqirdi kimdir. Buning uchun ularga g'azablanolmayman. Men o'lim bilan yurardim. Ammo men ularni deyarli eshitmadim. Men uni deyarli ko'rmadim. Men uning vahimasini ming marta ko'rganman. Biroq, men hech qachon uning rahm-shafqatini ko'rmaganman. Undan boshqa hamma orqaga qaytdi. U mening oldimga keldi. Men harakat qilmadim.

Hozirgina aytdim, Rabbim, agar xohlasang, meni davolay olasan. Agar u meni bitta so'z bilan davolasa edi, men hayajonlangan bo'lardim. Ammo u men bilan shunchaki gaplashmadi. Bu unga etarli emas edi. U menga yaqinlashdi. U menga tegdi. "Men xohlardimki!" Uning so'zlari uning teginishidek mehribon edi. Sog'lom bo'ling! Vujudimdan qudrat qurigan daladan suv singari oqardi. Xuddi shu lahzada karaxtlik bo'lgan joyda iliqlikni his qildim. Men ozib ketgan tanamda kuch-quvvatni his qildim. Men orqamni to'g'rilab, boshimni ko'tardim. Endi men uning yuziga, ko'ziga qarab qarab turardim. U tabassum qildi. U mening boshimni qo'llariga qisib, meni shunchalik yaqinlashtirdiki, men uning iliq nafasini sezib, ko'zlaridagi yoshlarni ko'rdim. Hech kimga hech narsa demasligingizga ishonch hosil qiling, lekin ruhoniy huzuriga boring, shifolashini tasdiqlang va Muso buyurgan qurbonlikni bering. Men mas'ullardan qonunni jiddiy qabul qilishimni bilishlarini istayman. Men hozir ruhoniyga boraman. Men unga o'zimni ko'rsataman va uni quchoqlayman. Men o'zimni xotinimga ko'rsataman va uni quchoqlayman. Men qizimni qo'limga olaman. Va kim menga tegishga jur'at etgan bo'lsa, men hech qachon unutmayman. U meni bir so'z bilan sog'aytirishi mumkin edi. Ammo u shunchaki meni davolamoqchi emas edi. U meni ulug'lashni, menga qiymat berishni va u bilan do'stlashishni xohladi. Tasavvur qiling, insonga tegishga arzigulik emas, balki Xudoning ta'siriga loyiqdir.

Maks Lucado (agar Xudo hayotingizni o'zgartirsa!)